Niezależne Forum Ławeczkowe

bestyja

Bardzo mi się spodobalo to kombinowanie więc pozwalam sobie wkleić :

Pewna firma miała za zadanie napisać ofertę na usługi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kiosków).
Przetarg publiczny, mnóstwo załaczników, trzeba było
opisac dokładnie oferowane rozwiazanie itp. Koledzy piszacy ofertę
stwierdzili, że opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno
oferowali w pewnym banku. Zrobili więc zgrabne CTRL_C, CTRL_V i dla pewności
jeszcze pozamieniali za pomocą CTRL_F wszystkie słowa "bank" na "Ruch".
Nieco sie zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodniczący komisji zapytał:
"Panowie, czy mozecie wyjaśnić, co to są Ruchomaty?"

miron

jednak będą te 3 mln mieszkań Wink

miron

już niedługo zmieni się nasza waluta Smile

szczegóły >> [link widoczny dla zalogowanych]

~marta~

Miron to było świetne Very Happy

mało nie spadłam z krzesła jak zobaczyłam 1 Kanon "co się stało się" "nie będzie niczego" hahaha

miron · Wysłany: Wto 14:57, 20 Mar 2007 Temat postu:

Jaś spotyka się z Małgosią na ławce w parku w celach niedwuznacznych i w kulminacyjnej chwili Jasiowi pomyliły się otwory i ładuje w dziurę w ławce, na co odzywa się Małgosia: Jasiu, ruchasz w dechę!
Jasiu: sie wie - fachura!!!

toska69 · Wysłany: Wto 15:26, 20 Mar 2007 Temat postu:

Miron dobre hehehehehe przeczytalam glosno, alez sie wszyscy usmieli Smile

miron · Wysłany: Śro 15:17, 21 Mar 2007 Temat postu:

trochę większa dawka kawałów ...

Bóg mówi do Adama:
- Adaś, to dasz mi to żebro?
- Panie, mam złe przeczucia...

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

Dlaczego warto zainwestować w tatuaż na penisie?
ponieważ:
-ciągle patrzysz na swoją kasę,
-widzisz jak twój kapitał ciągle rośnie,
-twoja kobieta może przejebać ile chce!

Konopie - są bardzo pożyteczną rośliną, służą one do wyrobu wielu przedmiotów codziennego użytku, do produkcji odzieży, zwykłej i ochronnej, ma zastosowanie w budownictwie, farmacji i najważniejsze do wyrobu sznurka, dużej ilości sznurków i sznurów, takich długich, długich sznurków, takich sznurków sznurkowych, takich śmiesznych długich sznurkowych sznurków ze sznurka...

Smarzą się dwa jajka na patelni jedno mówi do drugiego : uff jak gorąco. A drugie : aaa gadające jajko

Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW
z albumem 700MB.

Agnieszka

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

miron

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia?
Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

Rozmawiaja dwa bobasy w wozkach:
- Jestes zadowolony ze swojej mamy?
- W zasadzie tak, chociaz pod gorke troche zwalnia...

Cwiczenia z mechaniki, student rozwiazuje zadanie na tablicy, a prowadzacy:
- No i teraz mamy klasyczny przyklad zwiazku prostytucji z muzyka. Cos tu kutwa nie gra!

Slowa BARDZO TRUDNE do wymówienia po spozyciu:

1. Wyindywidualizowany entuzjasta

2. W czasie suszy szosa sucha

3. Lojalna Jola

Slowa ABSOLUTNIE NIEMOZLIWE do wymówienia po spozyciu:

1. Nie, dzieki chlopaki, mi juz nie polewajcie...

2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie bede spiewal...

3. Przykro mi piekna nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks ...

Moj dziadek ciagle narzeka, ze koszty zycia strasznie wzrosly w dzisiejszych czasach. Mowi:
- "...pamietam kiedy bylem mlody - mama mi dala 5 zlotych na zakupy, a ja wrocilem do domu z pelna reklamowka - wedliny, mleko, chleb, ser, maslo, konfitury. A teraz co?!! Wszedzie te lustra, te kamery!!"

Siedzi sobie wedkarz nad rzeka i lowi ryby. Nagle cos mu sie tak zdalo ze z daleka-daleka slyszy cichutkie "spieeerdaaaalaaaj.....". Chwile sie zastanowil... nie no wydawalo sie, nie ma co zawracac sobie tym glowy. Siedzi dalej i nagle troszeczke glosniej "spieerdaalaj...". Troche sie tym juz zdenerwowal, rozejzal sie dookola... cisza.... Nic to, lowie dalej - pomyslal... Po kilku chwilach jeszcze wyrazniejsze... "Spierdaaalaj". Zerwal sie zdenerwowany na rowne nogi... ale coz to znow cisza.... Ech, co to czlowieka na stare lata spotyka, pomyslal znow siadajac i zarzucajac wedke... No niestety znow po paru chwilach, teraz juz glosno i wyraznie slyszy "SPIERDALAJ". Zerwal sie, serce mu wali juz mial uciekac, gdy nagle zobaczyl cos dziwnego: Rzeka plynie kajakiem koles, ale zamiast wiosel ma w rekach patelnie i nimi odgarnia wode... Wedkarza to troche rozbawilo, wiec zagaduje do goscia:
- Panie, a nie wygodniej wioslami?
- SPIERDALAJ!!!

Rolnik ze swoja swiezo poslubiona malzonka, wracaja z kosciola wozem ciagnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni sie potknal, rolnik powiedzial:
- Raz.
Kawalek dalej kon znow sie potknal, rolnik powiedzial:
- Dwa.
Po chwili kon potyka sie po raz trzeci, tym razem rolnik nie mowi nic, siega pod siedzenie i wyjmuje strzelbe i zabija konia. Widzac to malzonka zaczela wydzierac sie na meza:
- To bylo okropne, jak mogles to zrobic!
Rolnik na to:
- Raz.

miron

a teraz żart z życia wzięty... Smile

rozmowa odbyła się dwa dni temu u mnie w kancelarii...

Grześ - przyszły prawnik, IV rok studiów prawniczych, syn dwójki mecenasów, wnuk poważanego adwokata, mój kumpel z pracy
Maciek - aplikant, mój kumpel z pracy

rozmowa poszła mniej więcej tak...
M. - Grześ ... wiesz co to jest palestra ?
G. - yyyyy... Palestra?! ... nie znam typa....

Smile

no i tak rodzą się kultowe teksty Smile

toska69

musze poznac tego Grzesia

miron

Toska wierz mi że gdy raz poznasz Grzesia już nic nie będzie takie samo ... Smile

kombinujemy z Maćkiem jakim nowym tekstem zaskoczyć naszego pzyszłego mecenasa Very Happy

...

Boże miej w opiece ludzi którzy będą korzystali z jego usług prawniczych Smile

toska69

lubie zmiany w moim zyciu, wlasnie znowu jestem na zakrecie, walcze, gadam, przekonuje, chociaz pewnie to walka z wiatrakami, ale nie odpuszcze tym ktorzy sprzedaja alkohol dzieciom

mam nadzieje, ze wy rowniez nie przechodzicie obojetnie obok takich sytuacji w waszym zyciu

evita

Wszystko mnie wkurza!!

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze niech mi Pan coś przepisze bo mnie wszystko wkurza. Już nie mogę z tym wytrzymać. Jedzenie mnie wkurza, spanie mnie wkurza, telewizja mnie wkurza ... no dosłownie wszystko.
Na to lekarz:
- A czy seks też Panią też wkurza?
Ona:
- Wie Pan, nie wiem.
Mało myśląc zabrali się do roboty ... a po chwili ona:
- Panie ... Pan to wkładasz czy wyciągasz ?? Bo mnie już to wkurza !!

Ps. Właśnie mam podobny humor ( czytaj: wszystko mnie dziś wkurza )

miron