Niezależne Forum Ławeczkowe

miron

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z tego powodu nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś, to wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

bestyja

Miron do chusteczki
poproszę o komplet ściereczek do monitora
Rotfl

aaa i maly tekst - oczywiście można go zmodyfikować ( żona -> potencjalna narzeczona) jak kto chce:

"Proszę uniżenie moją dobrą, kochającą i wyrozumiała żonę o wydanie zezwolenia na wieczorne wyjście z kumplami do pubu. Zezwolenie to pragnę uzyskać na okres:

................ (data) ............. (godz. wyjścia) ................. (godz. powrotu)

Jeśli uzyskam zezwolenie to przysięgam na mój honor, że:
- nie będę wlepiał gał w biusty barmanek ani kelnerek,
- nie będę zaczepiac żadnej kobiety
- nie zdejmę obrączki
- nie wyłączę komórki pod żadnym pretekstem
- będę trzymac ręce na uwięzi, jeśli będe coś ściskać - to tylko portfel ze zdjęciem mojej żony
- alkohol spożywać będę tylko w ilościach zezwolonych
Alkohol zezwolony( w mililitrach)
PIWO:............
WINO:...........
INNE:............
OGÓŁEM:..........
Obiecuję przebywać tylko w miejscach wyznaczonych i zaakceptowanych przez moją Pania, a określonych poniżej:
MIEJSCA AUTORYZOWANE:...................................................

Po powrocie obiecuję:
- chodzić na paluszkach i uważac by nie obudzic mojej żony
- nie czkać i nie wydmuchiwać alkoholicznych wyziewów
-potwierdzić godzine przyjścia ( zatrzymac stoper na szyi mojej żony)
-robić siku tylko do toalety
- spać cichutko zwinięty w kłębek w "nogach łóżka"
Nawet jeśli otrzymam zezwolenie moja żona rezerwuje sobie prawo do nieodzywania się do mnie i robienia mi piekła z życia przez cały następny tydzień.

WAŻNE-WOLNA KLAUZULA TOPLESS
Zabrania się kategorycznie kontaktów z kobietami gołymi lub topless, a także przyglądania się z głupią ciekawoscią tańcom "na rurze". Złamanie tej klauzuli pociąga za sobą natychmiastowe i bez okresu "głupich tłumaczeń" zerwanie naszego związku.

OŚWIADCZENIE:
Jestem świadomy tego kto rządzi w domu, dlatego wiem, że to zezwolenie będzie mnie kosztowało fortunę w kwiatach i prezentach. Jeśli spóźnię się choćby minutę, moja żona ma prawo do używania mojej karty kredytowej bez ograniczeń, jako rekompensaty za zawód, jaki jej sprawiłem. Oprócz tego obiecuję zabrać ją gdzie zechce, nawet jeśli to będą wielogodzinne zakupy.

Podpis męża:............................"

miron

... i nagle się obudziła Smile

Czerwony Kapturek pyta babcię:
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
Babcia:
- Nie denerwuj mnie! Trzy dni dowodu szukam.

bestyja

miron

moja Babcia została "dotknięta" przez nawiedzoną ciotkę-maniaczkę radio maryjną... zły dotyk boli przez całe zycie ... ciężko mi jest Babcię "naprawić" ... dziadka udało mi się przekonać by zagłosował na naszego byłego prezydenta Wrocławia (po)... gdyby nie to że to świetny człowiek chyba żaden inny argument by dziadka nie przekonał by nie zagłosować na PiSiorkowców. Ehhh jaka ta polityka jest okropna.

bestyja

ja juz dziadków nie posiadam - tak więc sprawa dowodów mnie nie dotyczy

meritum tematu :

"- Widzisz tę niedźwiedzią skórę na podłodze? - zapytał gościa Iwanow. - Tego miśka załatwiłem na Syberii, a ciężki to był pojedynek! Albo on, albo ja!
- W sumie dobrze się stało - powiedział gość. - Ty byś gorzej wyglądał na tej podłodze."

i jeszcze jeden :

"- Dzien dobry panie Wacku. Oo, co sie stalo, ze ma pan takiego siniaka na karku?
- Bylem u lekarza, bo mam lupiez. Kazal mi nacierac wlosy woda toaletowa. Nacieralem, nacieralem, az mi deska sedesowa spadla na kark."

miron

Bestyjko !!!!!! Rotfl

zrobiłem to co Ty kiedyś po przeczytaniu pierwszy raz o pomarańczowych dzwoneczkach Smile

.... oplułem sobie cały monitor Very Happy

a ja wkleję tu taki ciąg znaczków które po skopiowaniu do opisu gg powinno dać fajny efekt Wink

)

. . _/\_
c', )
//\
.// |
. ' \ /
PiS ||

ps... jak widze jakoś nie chce sie to tu wkleić ... trudno ... może zatem zapraszam do oglądania na gg Smile

bestyja

miron

to ja może wyjaśnię ... to jest taki wirtualny ja w kapeluszu i z wielkim nosem (ehhh ten internet tak wyolbrzymia niektóre rzeczy) który sika na pewną partię polityczną Smile

no a co do tego że jak mnie nie ma to nie sikam ... a widział ktoś kiedyś żeby coś robić jak się nie jest ?? Smile

...a więc robię to tylko gdy jestem ... Smile

bestyja

Agnieszka

Jechał sobie facet w górach samochodem. Nagle, na wirażu zarzuciło autem tak, że się wóz zaczął zjeżdżać w przepaść. Gość w ostatniej chwili otworzył drzwi, wyskoczył, złapał się za krzak i wisi nad przepaścią. Wisi i krzyczy:
- Pomocyyyy! Jeeeeest tu kto?! Ratuuuunkuuu!
Nagle rozstępują się chmury, widać wielką jasność i słychać grzmiący głos:
- Nie bój się, jestem tutaj! Puść krzak i spokojnie spadnij. Jeszcze dzisiaj będziesz ze mną w raju!
A koleś drze japę:
- Ratuuunku! Czy jest tu ktoś JESZCZE?!

********************

- Córeczko, ten twój kolega się klnie, że jak nie wyjdziesz za niego, to on ze sobą skończy.
- Mamusiu, oni wszyscy tak mówią...
- No i może z jednego warto ocalić, nie uważasz?

********************

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Zawracanie d*py przez żonę!

************************

Pewien Szkot poślubił dziewczę, które ma urodziny 29 lutego. W ten sposób może jej kupować prezenty tylko co cztery lata.

************************

- Jak nazywa się sześć tygodniu deszczu w Szkocji?
- Lato.

***********************

Pesymizm po szkocku: Szkot czuje się źle, kiedy czuje się dobrze, bo boi się, że kiedy poczuje się lepiej, to poczuje się gorzej.

bestyja

różne instrukcje obslugi ...

Na opakowniu wędzonego łososia: Skład: - "łosoś, sól, dym..."

W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "Nie wkładać dzieci do środka bębna."

Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność."

Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."

Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu."

Na pudełku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."

Na orzeszkach ziemnych Sainsburys: "Uwaga: zawiera orzeszki!"

Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić."

Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania."

Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."

"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi zraszacza!

Agnieszka

Scherloch Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że noc zastała ich w lesie, rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Wotsonie, spójrz w niebo i powiedz mi, co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliony planet.
Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku lwa.
Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi.
Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy.
Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda.
A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi, że nam ktoś ukradł namiot...

Agnieszka

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego...
Kidyś przyjdą napewno pogrzebać ci w kompie
może się zlitują, w co szczerze wątpie,
jak GROM w nocy przez dach się wkują,
płyty połamią, save'y skasują,
pójdzie się j**ać w Fifie kariera,
znów w nfs'a startujesz od zera,
choć w call of duty wojne wygrałeś,
choć wiele nocy przez to zarwałeś,
brak u nich skrupułów, litości nie mają,
za dyskutowanie zarobisz pałą,
nie pomogą płacze ,ani lamenty
cały twój hardware w foli zapięty,
już biurko puste, już wiatrak mie huczy
może mnie w końcu to coś nauczy,
mijają godziny, mijają dni,
chyba oszaleje, wciąż komp mi sie śni,
dzwonie na pały, może coś da sie załatwić,
jakiś glina mówi: musze pana zmartwić,
tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
kompa pan oddał przebranym złodziejom,
jaki jest morał mojej definicji?
profilaktycznie nie wpuszczaj policji

miron

Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak zławia złotą rybkę. Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. Rycerz:
- ...Chcę być nieśmiertelny... Rybka:
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chcę..., żeby mój koń był nieśmiertelny.
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chcę..., hmmmmmm..., Chcę mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam mu naprzeciw wybiega jego wierny giermek:
- (z wiejskim akcentem): O panie, panie!!! Gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem o ciebie tak zajebiście martwił!!! Rycerz:
- Nie gadaj mi tu głupot, tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie!!! Jom mógłbym ciem zajebiście zabić!!!
- Walnij mnie, bo ja cię walnę!!!
- Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Ooooooo, panie..., jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny!!!
- To nic. Walnij mojego konia!!!
- O panie!!! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny!!!
- To nic. Patrz na to!!!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi. Giermek:
- ŁOOOOOO PANIE!!! JAKA ZAJEBISTA CIPA!!!

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie pysk

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem:
-nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała:
-Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
-No dawaj, -powiedziała - nie mamy zbyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
-jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?????"
Odpowiedziałem tylko:
- no pewnie - i podniosłem kciuk, by jej pokazać...

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach
"higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za
koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie
spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno
i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny
pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską
drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na
twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
-kutwa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

Na komisariacie zeznaja trzej swiadkowie bojki. Pierwszy zeznaje murzyn :
- Ja nic nie wiedziec. Ja jechac sobie spokojnie autobusem, az tu nagle
dostac najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.
Zeznaje student :
- No jade sobie autobusem i jade. Nagle patrze, a murzyn staje mi na noge.
Mysle sobie : to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minute. Odczekalem
minute z zegarkiem w reku, ale murzyn nie zszedl. Dalem mu jeszcze jedna
minute, potem kolejna i w ten sposob kilka minut minelo. W koncu nie
wytrzymalem i walnalem murzyna w ryj.
Zeznaje trzeci swiadek :
- Jade sobie autobusem i widze murzyna oraz studenta. Patrze, a student co
chwile patrzy sie to na zegarek to na murzyna i w pewnym momencie jak mu
nie przypierdoli. Myslalem ze sie w calej Polsce zaczelo.

Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym.
Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do
abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge tak
dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę ...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala.
Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku bzyka go przez pół godziny.
Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....